Casos Pulentas de la Vida Misma

En esta primera Edición de Casos Pulenta de la Vida Misma, tenemos el extraño caso De Leo X (como decidió llamarse para preservar su identidad).
-Ese flequillo espantoso ¿también es para preservar tu identidad-le pregunta Lola Etchegaray, nuestra enviada especial al Gran Buenos Aires.
-No. Es porque tiene onda.

Leo X hace dos meses se comió un chicle bazuca de sandía y se tomó un vaso de vino Crespi Blanco mientras revisaba su casilla de mails. De repente hubo una explosión.

-Contanos qué sucedió; para que la gente entienda.
-¿Otra vez? ya le conté todo a Graña...
-Pero somos de otro medio, Leo.
-Ah. Bueno, de golpe explotó todo y me desmayé. Cuando desperté estaba tirado en mi cama y en mi cabeza sentí pensamientos raros.
-¿Voces del más allá?
-Sí...venían como de Ituzaingó y me decían: ¿estás? (zumbido) dale, boludo.
-¿Tenés algún pariente muerto de Ituzaingó?
-¡No! Toco madera (Leo x toca el escritorio); era mi novia que es de allá. Sellama Laura. Laura puntocom. Se encontraron 27.027.690 datos...perdón, me vas a tener que bancar.
Lola asiente con la cabeza y observa a LeoX que cierra los ojos y agacha la cabeza como si rezara.
Media hora después, abre los ojos e invita a Lola al sótano de su casa.
-Acá vamos a estar mejor.
-Leo X ¿estás dispuesto a contarle al mundo tu verdad?
-Ya le conté a Graña...
-Pero ahora le vas a contar Al Mundo.
-Bueno. Desde ese incidente...tengo Guai Fai en mi cabeza...y si me ponen cerca una notebook también. Soy re groso.
-¿Pero tu vida no se complicó con esto?¿No es un infierno?
-A veces es complicado, porque cuando hay buena señal, si quiero mirar tele o dormir un rato, no puedo. Me caen datos y datos, y termino tomando un paracetamol y nada. Pero trato de estar en lugares subterráneos. Paso mucho tiempo en el Pasaje 9 de Julio que está re bueno. A veces se me sientan minas re lindas al lado para chatear.
-¿Ahora tenés mas levante?
-No. Pero hace poco a una rubia tremenda le dije que le tenía que tocar la pierna para tener mejor señal y me dejó. jeje. ¿No te había contado esto?
-No.
-Claro. Se lo conté a Graña.¿Querés saber algo más? porque me tengo que ir. Tengo una changa en un cyber.
Lola duda unos segundos, y le pregunta:
-¿Puedo chequear mis mails?
-uff. Bueno, pero te los canto yo directamente. Pasame tu contraseña
- Cacatúa 09.
-Ya me fijo...
-Pará-lo interrumpe la periodiasta nuevamente- ya que no podemos tener tu foto, acá nuestra dibujante hará una especie de identikit tuyo. ¿Nos dejás titular que tu vida es un infierno? Porque me mandaron porque nos había llegado esa información.
-Yo la paso bomba ¿quién te batió eso?
-Graña.
-Ah. Y bueno... poné lo que quieraspuntocom...ahí está, tiene 3 nuevos correos...

Pastando lo dejé y desapareció....

Hace un rato me fui a acostar, estoy engripada. No sé si tuve fiebre, si deliré, pero se me ocurrió algo buenísimo para una entrada del blog. Sé que pensé "tengo que anotarlo en mi libretita". Pero se vé que estaba muy dormida, porque no anoté nada y cuando, ya despierta y levantada, con mi carilina de turno en la mano, me senté ante la compu ...nada. Se había ido. Sólo me acuerdo que al final había una puteada así: ¡puta madre!
Y como estoy enojada por mi olvido, por no poder anotar cosas entre sueños como Hitchcock, voy a rendir un homenaje a ese post que no fue, y que espero que Morfeo me devuelva (Morfeo, no te ortibes; somos amigos), y lo voy a cerrar como corresponde: ¡puta madre!

Tenía ganas de subir este tango...

Hoy...

...Martín Santomé se levantó
se puso su traje de hombros tristes
y lloró por Avellaneda una vez más.

Tengo que ir a Europa

Hace un par de noches soñé que viajaba a Viena con mi viejo. El fue de verdad, hace algunos meses.
No recuerdo el recorrido por la ciudad, sólo el viaje de vuelta, pero estaba en un avión que volaba muy bajo. Pasábamos apenas por encima de los edificios más altos a una velocidad que nos dejaba disfrutar del paisaje.
En algún momento, como si fuera un auto, mi viejo me pasaba los comandos del avión para que lo manejara. No sabía para donde agarrar y trataba de dibujar en mi cabeza el mapa de Europa. El dibujo era como los mapas del colegio: celestes y blancos y con líneas punteadas para la división política.
Yo estaba feliz: por fin había hecho un viaje de verdad; lejos, a otro país. Iba a poder hablar y escribir sobre eso. Tenía una agradable sensación de haber conocido mucho.
Se ve que entre tanta emoción por el viaje me perdí, porque le decía a mi viejo:
-Che, me parece que agarré mal, porque ahí abajo veo la Opera de Sidney.

Cambios

Para todos los que inician hoy
su revolución les deseo un mayo francés.

Para vos, Froid!

Para vos, que te preguntaste ¿qué quieren las mujeres?
Queremos un Darcy. punto.

Elizabeth Bennet quería uno: por eso tuvo que tragar saliva y no putear (porque en esa época estaba muy mal visto) cuando se le tiró su primo el reverendo Collins. Se tuvo que bancar a la madre (porque en esa época las madres eran metidas e hinchapelotas), y por suerte la hermanita, Lidia, ligerita de cascos, le sopló a Wickham.
Bridget Jones quiso el suyo: en el camino se cruzó a Hugh Grant...y bue. Tampoco es cuestión de encerrarse en un convento a esperarlo ¿No?

Lizzy y Bridget, encontraron a su Darcy, como quien busca a Wally en un circo lleno de Cleavers, Wickhams y Darsis, así con s e i, truchos. Esos que terminan diciendo "no sos vos, soy yo", que cuando les pedís un fin de semana completo, o tirás la idea, así muy por arriba, de una futura, remota, posible convivencia, te hacen sentir que las palabra monogamia es sinónimo de locura galopante y retrógrada.
Pero el verdadero Darcy, es el que se come el garronazo de ir a tirarle unos mangos al malnacido (iba a poner "sorete" pero queda muy fea esa palabra en un texto donde hablamos de Austen mientras escuchamos esto, ¿no les parece?), es el que le dice a Bridget: "I like you, just the way you are" (sí, así! a pesar de lo que fuma, toma...a pesar de SU madre!!).
La cosa sí se puede poner difícil, si encima ya buscamos a uno con la cara de Collin Firth EL Darcy,que cuando no es Darcy también está más bueno que una chocotorta, por ejemplo en "Love Actually" cuando dice en un portugués torpe y encantador "Bonita, Aurelia". Allí se llama James Bennet (opa! Bennet como Lizzy. Todo tiene que ver con todo).
Ya sé que es difícil...que es muy probable que encontremos antes a Wally, pero en la página de "Darcy en el Circo", hay uno para cada una (si no, que me devuelvan la plata del libro).